Школа жизни, или Правила неудачника! Как правильно провалить собеседование?

В рубрике "Утренний расклад" мы расскажем о том, как побороть стереотипы примерного поведения

 В рубрике "Утренний расклад" мы расскажем о том, как побороть стереотипы примерного поведения. Как не произвести приятное впечатление и не получить престижную работу. Итак, добро пожаловать на мастер-класс: как провалить собеседование!
Подготовка к ответственному мероприятию требует сил и времени. Она гораздо сложнее, чем кажется.
Первое - одежда. Она должна быть несвежей и мятой. Пятно на галстуке, катышки на свитере и протёртые локти приветствуются. Спортивный костюм мгновенно выведет вас в дамки, а конкурентов сразит наповал.
Для женщин рекомендуется яркая косметика, туфли на высоком каблуке. А также короткие юбки и майки, оголяющие живот и прочие, обычно недоступные взору, части тела.
Прическа особой роли не играет. Но мыть волосы всё же не рекомендуется.
Второе - произвести неприятное впечатление поможет плотный приём пищи минут за 20 до начала встречи. Лучше, если в него войдут такие ингредиенты, как чеснок или лук. Колбасный дух ранит обоняние даже самого стойкого специалиста по кадрам.
Третье - к назначенному времени не спешите. Опаздывая, всё же звякните и сообщите, что задерживаетесь минут на 15, поскольку только что не прошли собеседование в другой компании и не успеваете доехать.
Четвёртое - входя в кабинет, не извиняйтесь. Лучше споткнитесь на ровном месте, плюхнитесь на стул и улыбнитесь. Улыбка разини - это лучшая визитная карточка, она мгновенно обезоружит начальника.
Пятое - в общении как можно активнее ругайте предыдущее место работы. Сетуйте на тупость бывшего босса. Не скупитесь на краски, живописуя копеечную зарплату и бесконечные скандалы в коллективе. При этом не смотрите в глаза собеседнику, бегающий взгляд - лучшее доказательство правдивости ваших слов.
Шестое - поёрзывания на стуле, постукивания пальцами по столу или нервные потряхивания ногами под столом - ваш дополнительный козырь.
Седьмое - уточняя моменты биографии, как бы вскользь сообщите, что семейное положение ваше нестабильно, что вот-вот собираетесь развестись. Что живёте в долг, а свободное время проводите в шумной компании друзей. Такая искренность обязательно будет оценена по достоинству.
Восьмое - услышав о сверхурочной работе и командировках - скорчите мину. Поверьте - напрягаться не нравится никому!
И последнее - обязательно намекните собеседнику о том, что вы непризнанный гений. Именно поэтому вы претендуете на соцпакет, льготы и бонусы.
При чётком соблюдении перечисленный пунктов - непоступление на работу гарантировано! Так что смотрите "Наше утро", только мы способны рассказать о том, чего не было, нет и быть не может!

Архив новостей

Новости наших партнёров

X